亲近者、亲近型人格、老好人，这种人在心理圈里仍然被人真是着，因为他们知道很惨。哪里惨不忍睹呢？亲近者的内在逻辑就是：我是低贱的，我只有照料好别人的感觉，才能被爱。

具体表现在：我无法必要拒绝接受，因为拒绝接受就不会损害别人。我无法托拒绝，因为托拒绝别人不会不快乐。我无法做错事，因为做错事别人不会生气。

我惧怕与人冲突，因为与人冲突别人就不会不快乐。所以我宁愿无奈自己，也决不让别人受委屈。总之，亲近者那个玻璃心啊，让人又痛又怨，看上去无奈又真是。他们是普遍认为的好人，有害，甚至命淑女。

我与生俱来就不出别人的亲近者之所以这么亲近，这么惧怕别人不快乐，惧怕与人冲突，惧怕给别人损害，是因为亲近者预设了一个潜意识逻辑：我与生俱来就不出别人的。所以在人际关系里，亲近者只有通过代价、让步、无奈、受苦，通过照料好别人，才能均衡掉这个私吞感觉，才能与人长时间恋情。也就是说，亲近者指出，自己特代价，才能与人公平。亲近者的预设是：我的本质是不有一点你留下的。

我只有再行让你难受，你才不会留下爱人我。真是吧。然而，这个逻辑不是空穴来风。

在他早年开始，他的爸爸妈妈就给他植入了这样一个信念：你与生俱来就不出我们的。爸爸妈妈怎么植入的呢？对他不耐烦、报复、威胁、情绪化，让他正处于随时被舍弃的边缘里。他只有善良、无奈、聪明，才能让他们留下。

爸爸妈妈无数次给他这个似乎：你的本质是不有一点被爱人的。你只有自学好，才能被爱。你只有不提买玩具和草莓的拒绝，才能被爱。你只有照料弟弟，才能被爱。

你只有承受、聆听甚至安抚爸妈的坏脾气，才能被爱。这一切不就是在说道：你不有一点被爱。你与生俱来就不出别人的。

你只有做到了一些补偿，才能换取爸妈回到你身边。当他们长大后，又不会带着这个逻辑步入人际关系，也实在：现在的我是不有一点被爱人的，我只有为你做到了ABCD事，才有一点被爱。于是构成了他们的亲近和被迫代价。

我比你低等这个逻辑里，有一个加深的假设。就是：我比你们低等。我是仆，你们是主。

所以我得无奈自己照料你们。这是主仆关系。在亲近者的世界里，他习惯性地低贱，习惯性地把自己放到一个仆位，把别人放到主位。

他们把对方想象得无比强劲和冷漠，然后把弱小和低贱留下自己。也就是说：亲近者几乎看到自己强劲的地方，他实在自己一点都不有一点被对方眷恋，而对方很所谓，随时不会离开了自己。

仆对主的前提假设，就是上面那个了：我天生就是不出你的。以上这部分内容，有可能都是你耳熟能详的了。接下来我要谈的，有可能是你从没想要过的。

说道重点亲近者的逻辑，不是你强劲我低贱的逻辑，而是：仆人应当照料主人。上半段很好解读，亲近者配置文件了自己在仆位，所以他不会不心态去照料心中的主人。

然而另一些情境下，这两个方位不会在亲近者的内心深处再次发生翻转，即他们出了主人，对方出了仆人。这时候他们就不会拒绝对方照料自己，亲近自己。

当对方没按照他的逻辑和预期照料他的时候，他就不会变为激怒的人。这时的亲近者，就变为了施暴者。然后你就不会找到：亲近者也有另一面，就是施暴者。你就是应当照料我什么时候不会再次发生翻转呢？亲近者有个某个资本以后。

亲近者一旦把自己放在了主位，就不会拒绝别人像仆人一样照料自己，符合自己，谦虚自己。别人一旦不按他的拒绝来照料他，他就不会像主人折磨仆人一样，更容易气愤。

他们不会有极大的必须被照料的理所当然感觉。这时候他们潜意识的逻辑就是：你不出我的，你比我低等。

所以你应当照料我。比如说，亲近者实在自己代价了很多以后。亲近者一旦实在自己代价了很多，他们好像就有了拒绝对方的资本，就开始实在你就是应当也对我好。不要实在亲近者对你好，就不会甘心自己仍然代价，对他们来说，每一次的代价和为难，都是在为翻转方位做到铺垫。

他不会实在我为你代价了那么多，对你那么好，我仍然都尽心尽力照料你，你就应当你拒绝接受他一次，他会生气。但是如果他10次都没有拒绝接受过你，你却拒绝接受了他一次，他就不会生气了。他那10次的没有拒绝接受，都转变成了你不出我的的资本。

听闻过一些壮烈牺牲自己资助别人的事情，然后被资助的人都出了白眼狼，只不过背后不被找到的一面是：资助者花费了远超过自己舒适度值的资助，就不会对被资助者充满著了高期望，实在你就是应当对我奉献，照料我的情绪。亲近者的每一次代价、壮烈牺牲和为难，都是在为了之后理所当然掌控你做到打算。代价到一定程度后，亲近者就显得在乎、掌控意欲强劲、拒绝自己被类似对待。

所以千万别著迷一个人对你好，在不远处的将来，你还不起。比如说，创建亲密关系以后。一个亲近者看上去脾气很好，对人友好，无公害。

但是他一旦陷于亲密关系里，就不会变为脾气脾气的施暴者。他们就不会显得严苛、在乎、小气、掌控意欲强劲，十分不作，不作到他们自己都不忍心仰视、无法自控的那种。他们不会实在，我跟你在一起，你就不出我的了。

我就是主，你就是仆了。他们的逻辑就是：你爱人我，就是应当你爱人我，就应当解读我。你是我的伴侣，就应当关心我。

我跟你在一起了，你就不出我的。你既然爱上我了，就应当对我好。比如说，对父母的关系，他们不会实在你生子了我，就应当对我负责任。

比如说，对孩子的关系。一个平日里对外人很友好的亲近者，一旦返回家面临自己的孩子，就不会总是不禁不耐烦。

他们实在：我生子了你，为你这么操心，你就是不出我的了。在这些关系里，只要他们内心深处创建了我主你仆的序位，就不会对对方显得激怒、拒绝、掌控，拒绝对方像自己亲近别人一样来亲近自己，拒绝对方像自己以别人为中心一样以自己为中心。他们亲近的一面有多强，当他们掌权后，他们脾气、不作和愤恨的一面就有多强。而他人一般来说又做到将近像亲近者亲近别人一样亲近亲近者。

所以亲近者就不会充满著了恨。低贱，只是我们对亲近者的直观评价。

当他们与人亲近，或照亮期望，你将看见，他们内心如何充满著了气愤。一个人有多亲近，他内在的气愤就有多强。最后，又到怎么办的环节了：如果你身边有亲近者，千万不要心安理得享用他们的代价。

亲近者就像信用卡，你享用他们的好，后面都是要还的，要是欠下了额度，利息可要加倍哦。如果你是一个亲近者，那你要告诉：无论别人多爱人你，无论你对别人做到了什么，你都要意识到：别人，不，不出，你的。然后，你要可以尝试解读，这就是潜意识里的亲近。亲近就是我内在有多无奈，我也要把你显得那么无奈。

我怎么给别人当仆人的，你也要怎么给我当仆人。一个人只有勇于再行把自己放在与别人公平的方位上，不去做到仆人。他才有可能到亲近的人面前，确实认同对方。这就是不卑不亢。

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